“幸福即贡献感”，而贡献的出发点是“共同体感觉”
为了获得幸福生活，就应该让自我消失。
教育的最终目的是帮助孩子自立。
阿德勒心理学是一种宗教吗？
弗洛伊德的精神分析学、荣格的分析心理学以及阿德勒的个体心理学，在不具有证伪可能性这个意义上，三者都与科学的定义存在矛盾之处。这是事实。
我认为阿德勒心理学是与希腊哲学一样的思想，是一种哲学。
只要不是科学，最终都会走入“信或不信”的信仰层次话题。
宗教、哲学以及科学，它们的出发点都一样。我们从哪里来；我们在哪里；然后，我们应该如何活着。以这些问题为出发点的就是宗教、哲学、科学。
与仅限于客观事实认定的科学不同，哲学或宗教的研究范畴深入到人类的“真”“善”“美”。
哲学和宗教的最大区别在于是否有“故事”。宗教是通过故事来解释世界。在这里，可以说神是说明世界的重大故事的主人公。与此相对，哲学则拒绝故事。哲学通过没有主人公的抽象概念来解释世界。
与其说哲学是一门学问，不如说它是一种生存“态度”。
教育的目标是“自立”
你并不是为了满足他人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”不必畏惧他人的视线，不必在意他人的评价，也不需要寻求他人的认可。尽管去选择自己认为最好的路。也就是既不要干涉别人的课题，也不要让别人干涉自己的课题。
无论是心理咨询还是孩子的教育，其本质都一样。我们也可以认为，心理咨询师就是教育者，教育者就是心理咨询师。
人都追求自由，追求脱离无力而不自由状态之后的“自立”。这是一种根本性的需求。
教育不是“干涉”，而是“帮助”其自立。
心理咨询师就是帮助来访者“自立”，共同思考自立所需要的“人格知识”
行为方面的目标有以下两点：
（1）自立。
（2）与社会和谐共处。
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
（1）“我有能力”的意识。
（2）“人人都是我的伙伴”的意识。
教育是沦为强制性的“干涉”，还是止于促其自立的“帮助”？这完全取决于教育者、咨询师以及指导者的态度。
首先，父母要尊重孩子，上司要尊重部下。“教的一方”要尊重“被教的一方”。没有尊重的地方无法产生良好的人际关系，没有良好的关系就不能顺畅交流。
尊重就是实事求是地看待一个人并认识到其独特个性的能力
尊重就是要努力地使对方能成长和发展自己。
尊重也是“鼓励”之根源
在这个世界上，无论多么有权势的人都无法强迫的事情只有两样。“尊重”和“爱”。
一切人际关系的基础都是尊重。的确，没人会去认真倾听一个无法令自己尊重的人。
关心“他人兴趣”
阿德勒把德语中的“共同体感觉”翻译成英语的时候采用了“social interest”这个词。它的意思就是“对社会的关心”，进一步讲就是对形成社会的“他人”的关心。
第一步是什么？
关心“他人兴趣”
所有人际关系中都必需的尊重的具体的第一步。
在各种关系中我们都需要对“他人兴趣”给予更多关心
关于共同体感觉，阿德勒喜欢这样讲，我们需要“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。
假如拥有“同样的心灵与人生”
首先想一想“假如我拥有和此人一样的心灵和人生情况会如何？”
共鸣是接近他人时的技术和态度。
教会尊重？
哲人：是的，通过你的身体力行来向他们展示什么是尊重。展示尊重这种构筑人际关系基础的方法，让他们了解基于尊重的关系。阿德勒说“怯懦会传染。勇气也会传染”。当然，“尊重”也会传染。
最难理解的是“共同体感觉”。对此，哲人说：“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。”并且他还说这需要共鸣技术，而共鸣的第一步就是关心“他人兴趣”。
“无法改变”的真正理由
为了肯定“现在”而去肯定不幸的“过去”。
所谓的过去，并不是无法回去，而是根本“不存在”。只要不认清这一点，就无法搞懂目的论的本质。
可恶的他人，可怜的自己
这并不是被过去所束缚，其实是自己需要把过去着上“不幸”的颜色。若是说得再严重些，那就是企图借悲剧这一劣酒来忘却不得志的“现在”的痛苦。
来进行心理咨询的人大多讲的就是这两种情况。谴责“可恶的他人”，倾诉“可怜的自己”。
“可恶的他人”和“可怜的自己”。据哲人讲，苦恼不堪的人所倾诉的归根结底就这两种。
阿德勒心理学中并无“魔法”
阿德勒心理学要谈论的是“以后怎么做
原则上来说我也无法了解“过去的你”。我再重复一遍，过去根本不存在，你所说的过去只不过是由“现在的你”巧妙编纂出来的故事而已。请你理解这一点。
教室是一个民主国家
这个世界上根本不存在过去，不可以沉溺于“悲剧”之劣酒，我们应该探讨的仅仅是“以后怎么做”；
问题行为的“目的”是什么
问题行为的第一个阶段是“称赞的要求”。
去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。
问题行为的第二个阶段是“引起关注”
憎恶我吧！抛弃我吧！
在问题行为的第三个阶段，目的发展为“权力争斗”。
不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。
问题行为的第四个阶段就是“复仇”阶段。
已经知道对方不会爱我，既然如此，那就索性憎恶我吧，在憎恶的感情中关注我。就是这么一种心理。
问题行为的第五个阶段就是“证明无能”
有“罚”便无“罪”吗？
问题行为的五个阶段的确是很有意思的分析。首先是寻求称赞，接着是引起关注，如果这些都无法实现则挑起权力争斗，然后又发展为恶劣的复仇，最终阶段则是证明自己无能。
以“暴力”为名的交流
暴力始终是成本低、廉价的交流手段。在讨论道德是否允许之前，首先不得不说它是人类非常不成熟的行为。
发怒和训斥同义
你厌烦了用语言与学生们交流，继而想通过批评直截了当地令他们屈服。以发怒为武器，拿着责骂之枪，拔出权威之刀，这其实是作为教育者既不成熟又非常愚蠢的行为。
教育者就是心理咨询师，心理咨询就是“再教育”。
发怒是使人和人之间变得疏远的感情”
自己的人生，可以由自己选择
人处于未成年状态不在于缺乏理智，而在于没有他人的教导就缺乏运用自己理智的决心和勇气。也就是说，人处于未成年状态是自己的责任。
父母以及教育者往往对孩子们过于干涉、过于保护，结果就培养出了任何事都要等待他人指示的“自己什么也决定不了的孩子”。
让学生说出“多亏了先生才能毕业”或者“多亏了先生才能及格”之类的话的教育者，在真正意义的教育上是失败的，必须令学生们感到他们是靠自己的力量做到了这一切。
幸福的本质是“奉献精神”
告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这才是教育者应有的态度。
尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但又可以随时提供帮助的距离上守护他们。
第三章 由竞争原理到协作原理
教育的目标是自立。并且，教育者就是心理咨询师。
共同体的病
不是靠竞争原理，而是基于“协作原理”运营的共同体。
人生始于“不完美”
文明就是用来填补人类生物性弱点的产物，人类史就是一部克服劣等性的历史。
人类最害怕的是孤立。孤立的人不仅仅是身体安全受到威胁，就连心理安全也处于威胁状态之下。
所有人的内心都有共同体感觉，它与人的认同需求紧密相连
人类因为身体的脆弱才创立共同体，并在协作关系中生存。人常常渴望与他人之间建立的“联系”，所有人的心中都存在着共同体感觉。
“自我认同”的勇气
阿德勒心理学认为，人类最具根源性的需求是“归属感”。也就是说，不想孤立，想要真实地感到“可以在这里”。
只有被表扬才能体会到幸福的人，直到生命的最后一瞬间也在追求“更多的表扬”。这样的人就被置于了“依存”的地位，过着永远索求、永不满足的生活。
不去寻求他人的认同，按照自己的意思自我认同。
他人来决定“我”的价值，这是依存。另一方面，“我”的价值由自己来决定，这叫“自立”。
幸福生活在哪里，答案很明确了。决定你自身价值的不是别人。
不要从“与他人不同”方面寻求价值，而是从“保持自我”方面寻求价值，这才是真正的个性。不认可“真正的自我”，一味地与他人进行比较，盲目地突出“不同”，这是一种自欺欺人的生活方式。
是“信任”，还是“信赖”？
工作关系是“信任”关系，而交友关系则是“信赖”关系。
为什么“工作”会成为人生的课题
我们人类并不是单纯地结成群体，人类在此掌握了“分工”这一划时代的劳动方式。分工是人类补偿身体劣势而发明出的罕见的生存战略
“工作课题”并非单纯的劳动课题，而是以与他人之间的关联为前提的“分工课题”。
人类无法选择“不信任”，根本不可能不协作、不分工。并不是因为喜欢那个人所以才协作，而是不得不协作的关系。
职业不分贵贱
人的价值由如何完成共同体中自己被分配的分工任务来决定。
决定人价值的不是“从事什么样的工作”，而是“以什么样的态度致力”于自己的工作
重要的是“如何利用被给予的东西”
教育的目标是自立，教育者应该做的工作是“帮助其自立”。
尊重就是“实事求是地看待一个人”“认识到其独特个性”
能否“信赖”他人与能否尊重他人紧密相关
教育的入口是尊重；而尊重就是信赖；然后，基于信赖的关系就是交友关系。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”这句话。无论什么样的对象，都可以去“尊重”去“信赖”。因为这并非由环境或对象所左右，而是取决于你自己的决心。
主动“信赖”
我们只相信“信赖自己的人”的话，而不是靠“意见的对错”来判断对方。
人与人永远无法互相理解
无论是基督教还是佛教，经过数千年磨炼出的思想中一定有不可忽视的“力量”。正因为其包含着一定的真理，所以才能不被淘汰留存下来。
像爱你自己一样爱你的邻人”
如果不能爱自己也就无法爱他人，如果不能信赖自己也就无法信赖他人
以自我为中心的人并不是因为“喜欢自己”才只关注自己。事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己
你还没有做到真正喜欢自己，所以你才无法信赖他人
付出，然后才有收获
无条件地信赖他人、尊重他人，这是“给予”行为。
我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。
只有付出才能有收获，不能坐等“收获”，不能成为心灵的乞丐
从“被爱的方法”到“爱的方法”
被动坠入的爱”其实就是这种拥有欲和征服欲
本质上和物欲一样
变换人生的“主语”
我们都是只有在感到“我对某人有用”的时候才能够体会到自己的价值。
彻底追求“我的幸福”的结果就是给别人带来幸福，分工关系成立，可以说是健全的利益交换发挥作用。
通过一味信赖、一味给予的利他态度，交友关系才会产生
为了获得幸福生活，就应该让“自我”消失。
自立就是摆脱“自我”
孩童时代的我们通过“脆弱”支配大人们。
自立就是“脱离自我中心性”。
我们通过爱从“自我”中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。
懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。
爱究竟指向“谁”
“被爱的生活方式”完全是自我中心式的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注、如何站在“世界中心”。
自立既不是经济方面的问题也不是就业方面的问题，而是对待人生的态度、生活方式的问题
我们通过爱他人能渐渐成熟起来。
爱是自立，是成熟。正因为如此，爱非常困难。
怎样才能夺得父母的爱
一般情况下，家里最小的孩子往往会选择与其他家人完全不同的道路。也就是说，如果是科学者家庭，那孩子也许会成为音乐家或商人。如果是商人家庭，那孩子也许会成为诗人。必须时常与其他人保持不同。
毫无止境的爱常常会变成支配孩子的工具，所有的父母都必须树立“自立”这一明确目标，与孩子们建立平等关系。
要想摆脱被给予的爱的支配，只能拥有自己的爱。主动去爱，既不是等待被爱也不是等待命运安排，而是按照自己的意志去爱某个人。唯有如此。
人们害怕“去爱”
弗洛姆说：“人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。”并且，他还说：“爱是明明没有任何保证却依然会发起行动，抱着自己如果爱的话对方心中也一定会产生爱这样的希望，全心全意地自我奉献。”
爱即“决断”
弗洛姆说：“爱某个人并非单单出于激烈感情，这是一种决心、决断、约定。”
相遇的形式如何都无所谓。如果下定决心从此建立真正的爱，面对“由两个人完成的课题”，那么，我们与任何人之间都有可能产生爱。
重新选择生活方式
爱是一种信念行为，只有一点点信念的人就只能爱一点点。
我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。
致将要创造新时代的朋友们
现实就是我们为了分别而相遇。
在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。唯有如此。
不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说“与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得”。
正因为我们看不清未来，所以才能成为命运的主人。
“世界很简单，人生也是一样。”“但是，保持单纯却非常困难，那里有平凡日常的无尽考验。”
后记一 再一次发现阿德勒
阿德勒选择心理学并不是为了分析人的心理。
“阿德勒心理学是与希腊哲学处在同一水平线上的思想”
