既不要批评，也不要表扬你的孩子。
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
第一个束缚来自过去。
重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。
我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。
第三个束缚，来自未来。
当你急着奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学同样强调当下的意义，认为这才是生活的真谛
世界极其简单，人们随时可以获得幸福。
人可以改变、世界极其简单、人人能获得幸福。
人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
心理创伤并不存在
立足于原因论的人们，例如一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出“你之所以痛苦是因为过去的事情”，继而简单地安慰“所以错不在你”。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。
弗洛伊德的心理创伤学说的确很有趣。他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。
任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活
如果过去决定一切而过去又无法改变的话，那么活在今天的我们对人生也将会束手无策。
以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进
一切烦恼都是人际关系的烦恼
你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。
自卑情结只是一种借口
我们都有想要摆脱无力状态、追求进步的普遍欲求。
人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。
像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
越自负的人越自卑
如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感
如果真正地拥有自信，就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。
在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。
人生不是与他人的比赛
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。当然，也没有必要把自己和别人相比较
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已
承认错误，不代表你失败了
我们应该学习不使用怒气这种感情的方法，因为怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
一切烦恼皆源于人际关系
自卑感是人际关系的烦恼，而且我也非常明白自卑感给我们造成的影响；对“人生不是竞争”这一点从道理上也承认。我无法把他人看成“伙伴”，总是在心里的某个角落把别人想成是“敌人”。
行为方面的目标有以下两点：
①自立。②与社会和谐共处。
而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
阿德勒把这些过程中产生的人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。
这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。
浪漫的红线和坚固的锁链
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。
人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为“个人”。因此，阿德勒心理学把作为个人的“自立”和在社会中的“和谐”作为重大目标。
自由就是不再寻求认可？
根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。
要不要活在别人的期待中？
在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。
我们“并不是为了满足别人的期待而活着”
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。
自由就是被别人讨厌
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
人际关系的终极目标
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
不幸之源也在于人际关系。反过来说就是，幸福之源也在于人际关系。
把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）
“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。所以，必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”。
你不是世界的中心，只是世界地图的中心
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则
如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
批评不好……表扬也不行？
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
有价值就有勇气
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
只要存在着，就有价值
而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。
无论在哪里，都可以有平等的关系
察言观色地隶属于纵向关系，这才是想要逃避自身责任的不负责任的行为。
不是肯定自我，而是接纳自我
“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”
首先从“自我接纳”开始说明。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西
没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
信用和信赖有何区别？
在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。
无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
工作的本质是对他人的贡献
要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段
劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
获得巨额财富之后便致力于参加慈善活动的富豪们，也为了能够体会自我价值、确认“可以在这里”的归属感而进行着各种各样的活动。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”
假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
这种时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
即使在行为标准上对谁都没有用，但从存在标准上考虑人人都有用
所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”，你必须首先理解这一点。无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。
人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。
追求理想者面前的两条路
无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。
陷入不良行为的孩子也属于“廉价的优越性追求”
甘于平凡的勇气
如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。
人生是一连串的刹那
请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。
把过程本身也看作结果的运动”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。
跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然，即使因为某些事情而没能够到达金字塔，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。
最重要的是“此时此刻”
我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。
如果站在弗洛伊德式原因论的立场上，那就会把人生理解为基于因果律的一个长故事。何时何地出生、度过了什么样的童年时代、从什么样的学校毕业、进了什么样的公司，正是这些因素决定了现在的我和将来的我。
对决“人生最大的谎言”
没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。
站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。
因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。
人生的意义，由你自己决定
并不存在普遍性的人生意义。
我们在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考“今后能够做些什么？
人生意义是自己赋予自己的。
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活
我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
一个人的力量很大”。不！应该说是“我的力量无穷大”。
如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。
那种否定心灵创伤、把原因论转换为目的论的哥白尼式的转变
人只有在社会背景下才能成为个人
“一切烦恼皆源于人际关系”
“人可以随时改变并能够获得幸福”
“问题不在于能力而在于勇气”
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