Positive Discipline
溺爱而不帮助孩子充分发挥他们的潜能，是对孩子多么大的不尊重。
1.家庭会议应该每周一次
不要因为忙或者其他事情而改变或取消一次家庭会议
2.决定应该在全体一致同意的基础上做出。如果全家人无法就议程上的一项内容达成一致的决定，就应该把它放到下次会上再讨论，到时候就可能达成一致，因为多出了一个星期的冷静期和想出新主意的时间。
3.家庭会议应该包括对下周活动的讨论。
4.家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。
5.家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。
6.围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。
家庭会议的“构件” 主席 这项工作应该大家轮流做。孩子们非常乐意当主席，并且在四、五岁之后就能做得非常出色。
秘书 这项工作也应该大家轮流做，只要会写字就有资格
致谢 每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。
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我们家用一张“家庭娱乐表”来计划和实施家庭娱乐活动：
要在家庭会议上讨论家务事，以便让孩子来帮助解决做家务的问题。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。
5.犯错误是学习的大好时机。
8.要办法，不要责备。
要教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。每隔一段时间，给每个家庭成员发一张“我从错误中学到的……”表，让每个人用这张表记下一个错误，以及他们从中学到了什么，并准备好在下次家庭会议上宣读。
3.在家庭会议上，用一张“家庭晚餐计划表”让大家一起计划本周的食谱安排。
四种生活态度取向:安逸、控制、取悦和力争优秀
难怪我的孩子一点儿也不感激我为他们的付出。我根本就没问过他们的想法。我只是想他们不领情、不体谅。现在我才知道，真正不体谅别人的是我自己，我从来没有问过他们想要什么、想成为什么样的人。”
有趣的是，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结果。例如，一个试图取悦孩子的人可能讨不到好，因为他忘了査证这是否符合孩子的最大利益。
无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷——这说起来容易，做起来难！学会重视每个人的需要——包括他们自己的需要对于培养相互尊重是至关紧要的。
你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。
只要他们的干扰使你无法教，你就会坐下来读小说，等他们准备好做好他们的工作时，就来让你知道，那么你也就可以做
采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。
事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。
大多数人（包括大人和孩子）若不离开冲突现场就难平静下来。
让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足。
不要偏袒一方或试图确定是谁的错。很可能你根本无法判明，因为你不可能看到所有的事情。“正确”永远是一个观点问题。
给出选择之后加上“你来决定”，会让孩子感到自己被賦予了权力。它向孩子更加强调了一个事实：他们确实能有选择。
决定你自己做什么，而不是要孩子做什么。
4.和善而坚定的行动，而不是光说。
5.如果必须要说，语气要和善而坚定，而且说得越少越好。
我们应该认识到，所有的人都会被羁绊于对别人行动的反击而不是主动行动。大多数大人的用意确实是好的——他们只是想教导孩子更加尊重别人。问题是，当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为（我们的不良行为）想教给孩子尊重别人。
我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。
孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
1.非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为。
2.非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。
3.大多数人尽管在小时侯受到过惩罚，但现在也“挺好”一一而如果他们能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。
如果大人—直替孩子们做他们能做并且应该自己做的事情，孩子就学不会责任感。
教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。
孩子成长为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技 能”：
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第1章 正面的方法
第2章 几个基本概念
第3章 出生顺序的重要性
第4章 重新看待不良行为
第5章 当心逻辑后果
第6章 关注于解决问题
第7章 有效地运用鼓励
第8章 班会
第9章 家庭会议
第10章 你的性格对孩子性格的影响
第11章 综合应用
第12章 家里和教室里的爱与欢乐
Ref:
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溺爱而不帮助孩子充分发挥他们的潜能，是对孩子多么大的不尊重。
正面管教能够帮助大人们找到一条既不惩罚也不娇纵的中间路线。正面管教倡导的是和善而坚定，并且把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。
二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。
第一个重大社会变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。
当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。
另一个很重要的变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的母亲和父亲相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念-自己有能力把握生活中的起伏的机会。因为忙于生计，或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。 当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。
我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的惟一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。
孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。
如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事、边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。
正面管教 (有权威的；和善与坚定并行）有规矩也有自由
那些被娇纵大的孩子总觉得这个世界欠他们的。他们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望。他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。
有些父母和老师并不喜欢过度控制或者娇纵，但又不知道还有什么其他办法，他们就会在这两种无效管教方式之间来回摇摆。他们会尝试过度控制的方法，直到他们自己都无法忍受自己的专横行为。然后，他们会转而娇纵孩子，直到他们无法忍受孩子被宠得索要无度——所以，他们又转回到过度控制。
经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦（肉体上的或精神上的）作为激励手段。另一方面，娇纵不论对大人还是对孩子都是一种羞辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。
孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。
有效管教的4个标准
- 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
- 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
- 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
- 是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
和善与坚定并行——是正面管教的基石。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
“和善”意味着既尊重孩子，也尊重自己。娇惯孩子并不是尊重孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”然后，相信孩子能够经得起挫折并能由此培养出对自己的信心，也是尊重孩子。
我们假设孩子跟你顶嘴。“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。
太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。
有时候，“决定你要做什么”（这是你将在第5章里学到的一个好工具）要比试图让孩子去做什么好得多一一至少在孩子愿意合作而不再和你较劲之前是如此。所以，要记住：和善等于尊重。
在制订和实施限制时要让孩子参与进来。
当一个孩子违反了限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?” 这里提个醒：如果孩子习惯了父母的说教和惩罚，他可能会说：“我不知道。”这时，你应该说：“你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。”
以下是一些“和善而坚定”的常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：
- 等一下就轮到你啦。
- 我知道你能换一种尊重人的说法。
- 我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
- 我知道你能想出一个好办法。
- 要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）
- 我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。
- (当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿(或明天）再来。”
帮助孩子和家长学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。
他们想的是反叛（只要逮到机会）；或者以严重地丧失自我为代价而屈从。
每当我们要求家长和老师写一张清单，列出他们希望帮助孩子培养哪些品格时，他们想到的是下面这些品质： 正面的自我概念 责任感 自律 合作 开放的思维 善于客观地思考 尊重自己和他人 同情心 好学 礼貌 诚实 自我控制 耐心 幽默感 关心他人 解决问题的能力 接纳自己和他人 智慧 热爱生活 正直
所谓“贏了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“贏得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
“赢了”孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价(详见第7章），而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。让孩子学会适应将使他们受益无穷，这样才能使他们知道如何应付生活中的跌宕起伏。
一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。
贏得合作的四个步骤
- 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的.
- 表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
- 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步驟，孩子此时就会愿意听你说了。
- 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”变成无法达到长期积极效果的惩罚。
问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一，
告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
阿德勒的基本概念
1.孩子是社会人
1.孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。
2.行为以目的为导向
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰
她的行为将取决于她所相信的事实，而不在于真正的事实
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.—个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”
5.社会责任感或集体感
阿德勒最后选择了“社会利益”这个词(而我用“社会责任感”）。它是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。
“14天治愈计划”的方案。
如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了
如果你实在想不出愿意为别人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的话，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她仅仅是想想能为别人做些什么，她就已经走上改善之路了。
培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。
在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不“守规矩”而感到气恼。
6.平等
平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。
7.犯错误是学习的好时机
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。
我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。
太多的孩子决定变成个“讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”
我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
很多家庭发现，晚餐时间让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有益的方法。
矫正错误的三个R
- 承认（Recognize)——“啊哈！我犯了一个错误！”
- 和好（Reconcile)----“我向你道歉。”
- 解决（Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。作为一个人，我们很容易被情绪左右而失去正常的理智（倒退到“爬行动物大脑”的控制）。这时，我们会不假思索地做出反应，而不是深思熟虑的行为。
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
这一章的例子所讲述的，都是关于大人的不良行为（由于知识和技巧的缺乏）怎样促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事。他们常常富有创造性，并且爱玩儿。
对于受到娇纵的孩子来说，最大的危险是只要他们没得到别人的照顾或自己的要求没有得到满足，就往往认为生活不公平。他们经常感到自己被这种不公平伤害了，并且认为自己有权发脾气、为自己感到难过，或者会以一种对别人有破坏性或伤害性的方式来报复。他们可能会产生这种想法：“当别人照顾我时，我才觉得他们爱我。”
永远不要替孩子做任何他自己会做的事情
爸爸认识到让马克经受一些失败更为重要，于是他开始在一半以上的棋局中贏棋。
告诉我你的配偶什么地方让你不满意，我就能告诉你当初你为什么要跟那个人结婚。刚开始时吸引对方的那些特点，后来却往往会变得令人讨厌。
当你认识亨在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。
所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时惟一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。
孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。
孩子们有多少次行为不当是因为他们累了、饿了？谁该为此负责呢？（通常，这是由于环境所限，因此更有理由同情孩子和你自己，而不是给孩子贴上不良行为的标签。）或许这是因为在建立日常惯例时，孩子没有受到尊重。
从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题（包括把犯错误看作学习的机会），而不是注重于不良行为或惩罚，就会非常令人振奋。
我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法，
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
四个错误观念和错误行为目的
- 寻求过度关注-——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
- 寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
- 报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
- 自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。 所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。
大人要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制得住自己的行为。然而，控制你自己的行为对于打破报复循环来说是重要的。在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：“你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。”对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题：“当我们都觉得好受些以后，为什么不一起来谈谈这个问题呢。”
对于以自暴自弃为错误目的的孩子，你需要花时间向他们一小步一小步地做示范。不能一下子做所有的步骤。你要是做的太多可能会让他们觉得自己无能。
一旦大人真正懂得了一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子，他们就会乐意去想办法鼓励孩子。鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。
闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠她的胳肢窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。
决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。
重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。
让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。
孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。不要还击，要从报复循环中退出来。
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。站在雨中，就会被淋湿。不吃东西，就会饿。忘记穿外套，就会感冒。
逻辑后果不同于自然后果，它要求一个大人一一或其他孩子——在家庭会议或班会上介入。重要的是，要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。
逻辑后果的四个R
既然我希望孩子们控制他们的行为，那么要求我控制自己的行为也不为过。这需要练习，但其结果是值得我们为之付出努力的。
只要大人通过反复提醒或者通过替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本应该由孩子来承担的责任揽过去，孩子就永远也学不会对自己的行为负责。
特权=责任 缺乏责任=丧失特权
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。
关注于解决问题的3R1H
只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。
只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。
在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。
积极的“暂停”
“为什么”听起来像是在指责，
怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是由孩子们一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。
错误是学习的机会。孩子们会明白，犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。
孩子们学会的是“要做什么”，而不是“不能做什么”。
通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。
鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
当冲突发生之时，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给予或接受鼓励。由于这个原因，友善地退出来（你或者孩子去做“积极的暂停”）常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。
要退出冲突，大人可以这样说：“我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”
如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对。
要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷人深深的沮丧之中。
当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。
孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并且改正所造成的任何后果的机会。
在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的。
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光，就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。
鼓励与赞扬之间的不同
自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的生活技能的愿望。
如果你对要对孩子说的话是赞扬还是鼓励感到困惑，想想下面的问题可能会有帮助：
- 相关（Related) ：“相关”是指后果必须是与行为相关的。
- 尊重（Respectful) ：“尊重”是指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；并且对所有相关人员都是尊重的。
- 合理（Reasonable) ：“合理”是指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。
- 预先告知（Revealedinadvance)： “预先告知”就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现（或你将会做什么）。
既然我希望孩子们控制他们的行为，那么要求我控制自己的行为也不为过。这需要练习，但其结果是值得我们为之付出努力的。
只要大人通过反复提醒或者通过替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本应该由孩子来承担的责任揽过去，孩子就永远也学不会对自己的行为负责。
特权=责任 缺乏责任=丧失特权
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。
关注于解决问题的3R1H
- 相关（Related)
- 尊重（Respectful)
- 合理（Reasonable)
- 有帮助（Helpful)
只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。
只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。
在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。
积极的“暂停”
“为什么”听起来像是在指责，
怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是由孩子们一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。
错误是学习的机会。孩子们会明白，犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。
孩子们学会的是“要做什么”，而不是“不能做什么”。
通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。
鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的生活技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
当冲突发生之时，尤其是当错误目的是寻求权力或报复时，大人和孩子可能都会感到太愤怒，而不能给予或接受鼓励。由于这个原因，友善地退出来（你或者孩子去做“积极的暂停”）常常是你们在冲突时刻所能做的最有效的事情。
要退出冲突，大人可以这样说：“我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”
如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对。
要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷人深深的沮丧之中。
当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责任的行为。
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。
孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并且改正所造成的任何后果的机会。
在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的。
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光，就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。
鼓励与赞扬之间的不同
自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的生活技能的愿望。
如果你对要对孩子说的话是赞扬还是鼓励感到困惑，想想下面的问题可能会有帮助：
- 我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？
- 我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？
- 我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？
- 我会对朋友这么说话吗？
认为为每个行为都找到一个逻辑后果就能解决问题，这种想法是错误的。即使对逻辑后果的理解对老师和学生们有帮助，专注于问题的解决方案也更为有效。
1.家庭会议应该每周一次
不要因为忙或者其他事情而改变或取消一次家庭会议
2.决定应该在全体一致同意的基础上做出。如果全家人无法就议程上的一项内容达成一致的决定，就应该把它放到下次会上再讨论，到时候就可能达成一致，因为多出了一个星期的冷静期和想出新主意的时间。
3.家庭会议应该包括对下周活动的讨论。
4.家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。
5.家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。
6.围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。
家庭会议的“构件” 主席 这项工作应该大家轮流做。孩子们非常乐意当主席，并且在四、五岁之后就能做得非常出色。
秘书 这项工作也应该大家轮流做，只要会写字就有资格
致谢 每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。
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我们家用一张“家庭娱乐表”来计划和实施家庭娱乐活动：
要在家庭会议上讨论家务事，以便让孩子来帮助解决做家务的问题。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。
5.犯错误是学习的大好时机。
8.要办法，不要责备。
要教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。每隔一段时间，给每个家庭成员发一张“我从错误中学到的……”表，让每个人用这张表记下一个错误，以及他们从中学到了什么，并准备好在下次家庭会议上宣读。
3.在家庭会议上，用一张“家庭晚餐计划表”让大家一起计划本周的食谱安排。
四种生活态度取向:安逸、控制、取悦和力争优秀
难怪我的孩子一点儿也不感激我为他们的付出。我根本就没问过他们的想法。我只是想他们不领情、不体谅。现在我才知道，真正不体谅别人的是我自己，我从来没有问过他们想要什么、想成为什么样的人。”
有趣的是，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结果。例如，一个试图取悦孩子的人可能讨不到好，因为他忘了査证这是否符合孩子的最大利益。
无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷——这说起来容易，做起来难！学会重视每个人的需要——包括他们自己的需要对于培养相互尊重是至关紧要的。
你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。
只要他们的干扰使你无法教，你就会坐下来读小说，等他们准备好做好他们的工作时，就来让你知道，那么你也就可以做
采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。
事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。
大多数人（包括大人和孩子）若不离开冲突现场就难平静下来。
让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足。
不要偏袒一方或试图确定是谁的错。很可能你根本无法判明，因为你不可能看到所有的事情。“正确”永远是一个观点问题。
给出选择之后加上“你来决定”，会让孩子感到自己被賦予了权力。它向孩子更加强调了一个事实：他们确实能有选择。
决定你自己做什么，而不是要孩子做什么。
4.和善而坚定的行动，而不是光说。
5.如果必须要说，语气要和善而坚定，而且说得越少越好。
我们应该认识到，所有的人都会被羁绊于对别人行动的反击而不是主动行动。大多数大人的用意确实是好的——他们只是想教导孩子更加尊重别人。问题是，当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为（我们的不良行为）想教给孩子尊重别人。
我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。
孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
1.非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为。
2.非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。
3.大多数人尽管在小时侯受到过惩罚，但现在也“挺好”一一而如果他们能在和善而坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。
如果大人—直替孩子们做他们能做并且应该自己做的事情，孩子就学不会责任感。
教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。
孩子成长为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技 能”：
- 对个人能力的感知力——“我能行。”
- 对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
- 对自己在生活中的力量和影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
- 内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
- 人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
- 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
- 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
目录 · · · · · ·
第1章 正面的方法
第2章 几个基本概念
第3章 出生顺序的重要性
第4章 重新看待不良行为
第5章 当心逻辑后果
第6章 关注于解决问题
第7章 有效地运用鼓励
第8章 班会
第9章 家庭会议
第10章 你的性格对孩子性格的影响
第11章 综合应用
第12章 家里和教室里的爱与欢乐
Ref:
https://www.youtube.com/watch?v=f-e4H2rsEww
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